Зима. Я надеюсь,еще кому-то интересны какие-то мысли от меня. Последние посты были скорее развлекательными, мысли же вслух я оставлял ну на потом что-ли. Думал, напишу, когда что-нибудь прояснится в моей жизни. Ан нет. Все запутывается. Поэтому постараюсь самоанализировать здесь что-нибудь. Ну или просто поныть!)
Зима. Осень. Осень -зима. Как быстро пролетело полгода учебы. Скоро экзамены и зачеты. Угнетает, делает меня нервным, заставляет срываться. Я многое упускаю. Надеюсь, что в эту сессию все будет хорошо. Надеюсь. А пока что я выполняют только очень необходимое, ну прям что критическое. Давно перестал улавливать потребность в учебе. Но да не учеба грузит. Отношения. У многих сейчас отношения? Странность ситуации в том, что вокруг все такие счастливые, как начищенные самовары светятся, все заебиз. 
Какие-то мимолетные полунамеки на новые отношения заставляют задумываться над диллемой, а нужно ли мне все это снова. Двое серьезных отношений убили (или покалечили) во мне две разных стороны, позитивную и негативную. Полная шиза. Неустойчивый, агрессивный, нежный, вспыльчивый. Хз. Нужен ли еще, интересен ли? Интересно ведь. Но сам отталкиваю, отталкиваюсь, чтобы не втягиваться. Так долго стремился к свободе, а теперь не знаю, что с ней делать. Но время подумать о вседозволенности есть. И я уже делаю выводы. Теперь, по-крайней мере, я могу злиться только на себя, что чего-то не сделал.
Как же все-таки забавна жизнь. Вот ною, ною, но по-факту, все же гуд. Симулякры трескаются банками в заднице, но физически все нормально. Что это, шоколадное мороженое или дерьмо?! Как же все изменчиво в этом мире. Прав был Сартр. Нам нужно придумать свою реальность, с драмами и перепадами настроения, мы не можем просто существовать, нам нужна ирреальная реальность. В следующий раз не спрашивай меня, себя, тебя, почему ты сделал так или эдак. Так было нужно, иначе скучно. Мы придумываем все: свой образ, образ любимого человека, любовь. Разочарован я немного в этом чувстве. Как-то затаскано оно, потаскушного вида, с глубокими впалыми глазами.
Но иногда его отчаянно не хватает. Теперь моя любовь -это именно та меланхолично - обреченная, потрепаная жизнью сволочь,пытавшаяся быть и тираном, и маленьким мальчиком, и просто смирившаяся, что все это фейк. Как же жаль, что мои 13 лет потеряны. Где было место подвигу, теперь залитый бетоном плацдарм с вышагивающими по нему тараканами из головы. Любить любовь тяжело. Теперь ты знаешь, что любовью пользуются. Ей можно пользоваться. И просто осознание, что кто-то рядом, бесценно. Но нужно ли оно за такую цену?
Готовность влюбится в первого встречного разве не нивелирует само понимание любви?! К чему такое дешевое чувство? Ох, забери мои последние затухающие вспышки, дай мне уйти из прошлого, я действительно хочу быть счастлив.
Не люблю я этот бесконечный мир, где так часто осознание своего ничтожества. К чему париться, этот человек как и ты один из 4 миллиардов. Мдяяя. Надоело срываться в эти алкогольные выходные, надоело выслушивать какие-то намеки на мое злоупотребление этим. Хочется, очень хочется остаться одному на очень долгое и продолжительное время, зимовать на даче и писать, писать, писать... Потреблядство. Не могу ничего делать сам, только потреблядство. Плохо, но в то же время хорошо. Осознание проблем есть первый шаг на пути к их решению. Заходите почаще, мне приятно видеть плюсики и циферки, ведь ради этого симулякра анонимных друзей я и пишу здесь.
