Мысли вслух: винегрет в голове

Вот и закончился большой период в жизни, период самостоятельности. Не иллюзорной, а именно такой вот хардкорной самостоятельности. Сегодня мне сказали "давай досвиданья". И я, не унывая, укатил. Вперед, обратно. Но последний раз мы, конечно, эпично гульнули!)) Падающие девушки (эпичный шлеп с качелей Даши да шлеп при побеге от голого мужика Вики), плавание в теплой воде, кричащие и матерящиеся соседи, прыжки с окна и музыка!) Лето. И вот сижу теперь около ноута, пишу, читаю, прокрастинирую. И жду поездку в Питер. Жду и не жду. Ничего не хочется. Вообще в Лошице сокрыт какой-то дух дауншифтинга. Может, чем уютнее, тем меньше хочется куда-то рваться? Странно. Кстати, что забавно, заметил, что перестал фотографироваться. Ну как бы фото есть, но сам с собой не беру фотоаппарат, не строю губы строем, не позирую.

А еще грусть нагнала меня. Догнала сегодня. Надо уходить в отрыв. Не знаю, в какую сторону кидаться, что делать, правильно ли я все сделал, надо ли так или иначе поступать? Как-то много вопросов. Откровенно халтурю. Надо бы почитать что-нибудь, дочитать хоть одну книгу. Сколько книг я бросаю на половине прочитанного? Моя проблема - я не довожу ничего до конца. Я быстро вскипаю и быстро остываю.я, бле, лампочка накаливания.

Переезжая, понял, что у меня много шмоток. Много ненужных шмоток. Как-то грустно от осознания, что все очень близкие мне вещи и друзья по-жизни - это велосипед, гитара и кактус. А друзья. Да, есть друзья. Но они изменчивы, они люди. И так мало надежности в них.

Этим летом есть все. Кроме иллюзии, что ты на самом деле кому-то нужен. Минск гложет изнутри, выплавляет пустоту внутри, которую я так стараюсь заполнить хоть чем-то. Видимо, чтобы поселились бабочки в животе, надо изначально, чтобы внутри все кишело гусеницами.

...А я все качаю фильмы, но не смотрю их... Не с кем. Я начинаю понимать одного знакомого человека, который заполнил все свое время неважно чем: работа, работа, работа. Иначе ты начинаешь морально загнивать. Начинается этот тонкий голосок нытика изнутри: "Ай, как тебя жалко, Сергей".

А еще неприятно, когда есть какая-то скрытая угроза. Причем от того, кого ты вообще не знаешь, не знаешь чего ожидать. С другой стороны излишний интерес к своей персоне - это всегда льстит.

Отпускайте легко людей, раз уж приходится. Сегодня думал позвонить другу. А потом передумал. Я ему уже не друг, к чему напрашиватся. Выпадая из координат жизни другого человека, не стоит надеятся, что он будет тебя постоянно помнить. Это ты, дурачок, думаешь о них. Они о тебе не думают. Хотя, один человек все еще думает обо мне. И самое грустное для меня, что я это знаю.

А еще я сорвал колено. Больно, хромоного, но все равно сел сегодня на велосипед и через силу поехал. Крути педали, превозмогая боль, крути педали, и ты перестанешь чувствовать ее, только ветер, скорость.

Надо бы сделать пост про музыку. Ох, давненько я не делал обзоров.

А еще...Еще я каюсь, что зло и сарказм снова стали возвращаться в сердце. Не злитесь на других, тем более не давайте злиться на себя. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Я благодарен всем, кто еще почитывает меня изредка. Спасибо, для вас я буду почаще вести блог. Нежелательным личностям на блоге тоже привет. Вы заставляете меня задумываться о том, что я не хочу таить злобу в себе. Дорогое осознание.